Pregled teorije obiteljskog psihologa Jeda Diamonda, detaljna analiza svake od 5 faza ljubavi. Preporuke za prevladavanje obiteljskih kriza.
Obiteljski psiholog Jed Diamond posvetio je puno vremena i energije proučavanju obiteljskih odnosa. Kao rezultat, identificirao je 5 ljubavnih stadija kroz koje prolazi svaki par. Mnogi parovi niti ne dođu do četvrte faze jer, nesvjesno, normativnu krizu doživljavaju kao znak kraja veze, a ne kao jednu od faza njihovog razvoja.
Faza 1: zaljubljivanje
To je privlačnost koja se javlja između ljudi na biološkoj razini, kemijskih reakcija koje osoba niti ne prepoznaje. Dopamin, oksitocin, serotonin, testosteron, estrogen - ovi su neurotransmiteri uključeni u posao i čine ljude da jedni druge vide kao partnere, atraktivne s gledišta evolucije, razmnožavanja.
Nešto kasnije povezan je socijalni dio osobe: svoja očekivanja prenosimo na partnera. Sigurni smo da upravo on može pokriti sve naše potrebe, pružiti potrebnu pažnju, ljubav, brigu. Gradimo iluzije, idealiziramo osobu. Hormoni ometaju objektivno razmišljanje, osoba svijet gleda kroz ružne naočale.
Faza 2: uparivanje
Učinak hormona počinje slabiti, kemijske reakcije više nisu tako burne. Ali i dalje rade. Uzbuđenje i strast jenjavaju, pojavljuju se radost, zadovoljstvo, nježnost. Ljudi stvaraju zajedničke planove, biraju zajedničke ciljeve, vjenčavaju se, a neki od parova čak imaju i djecu. Partneri vole osjećaj stabilnosti i samopouzdanja, čak i ako u vezi više nema onog intenziteta strasti.
Faza 3: Razočaranje
Naočale ružičaste boje padaju i lome se karakterističnim zvukom, fragmenti se raspršuju u svim smjerovima. Partneri se prestaju idealizirati i počinju primjećivati "tamne strane". Ono što se nekada smatralo slatkim značajkama pretvara se u dosadne gluposti.
Čini se da su se gađenje jedni prema drugima i iritacija pojavili naglo, bez ikakvog razloga, bez ikakvog razloga. Partneri počinju bombardirati jedni druge izrazima poput "Nisi bio takav / prije nisi bio takav." Svađe se često dogode u paru. Neki partneri varaju, drugi ostaju kasno na poslu kako bi manje vremena provodili s obitelji ili nestali s prijateljima.
Oba sudionika veze osjećaju se iscrpljeno, nesretno. Čini se da je ovo kraj. Mnogi se parovi razilaze u ovoj fazi, ali oni koji pronađu snagu za otvoreni razgovor i svjesni su posebnosti ovog razdoblja prelaze na novu razinu odnosa.
Kako prebroditi ovo razdoblje? Svaki od partnera mora iskreno odgovoriti na pitanje: "Mogu li prihvatiti osobine ove osobe?" Ne pokušavajte se mijenjati i prepravljati. Da, moguće je da svaki od sudionika može učiniti manje ustupke i promjene, ali ne treba očekivati nešto globalno. Ili se prihvaćate onakvi kakvi jeste (svi ljudi imaju nedostataka, ali ne možemo prihvatiti sve nedostatke) ili se rastajete - nema trećeg puta. Međutim, pogrešno je odmah se rastati i predati bez borbe.
Faza 4: istinska ljubav
Napetost je popustila, sada možete mirno razgovarati o svemu. Partneri razgovaraju o onome što se dogodilo između njih, analiziraju njihovo ponašanje i reakcije, razmjenjuju mišljenja, stvaraju nove zajedničke planove. Sada se znaju 100%: bolne točke, što vole i što ne vole, prednosti i nedostaci, snage i slabosti itd. Sada svaki partner može sastaviti "priručnik s uputama" u odnosu na drugog i strogo ga slijediti. Partneri se otvaraju jedni drugima, mogu mirno razgovarati o bilo kojoj temi.
Faza 5: ljubav koja može promijeniti svijet
Par postaje primjer drugima, uzor. Čini se da ih nitko i ništa ne može razdvojiti. Partneri se međusobno motiviraju i nadahnjuju druge ljude. Za takve ljude kažu: "Nestala je vatra, voda i bakrene cijevi." Ili manje romantično: „Zajedno smo ustali iz sranja. Bila su dva ragamuffina koji su sve postigli sami, pa čak i uspjeli zadržati svoje osjećaje."
U vezi u ovoj fazi sve je tiho i mirno. Partneri se cijene i poštuju. Doista, ništa i nitko ih ne može upetljati. Neki parovi otvaraju zajednički posao ili pronalaze drugi zajednički cilj: dobrotvorne svrhe, kreativnost, politička aktivnost.
Rijetki dođu do ove faze. Većina ljudi ili se raziđe na trećem ili zapne na tome. Što to znači? To znači da su partneri, čini se, čitav život živjeli zajedno (čak se i drugima čini da je par prošao puno toga), ali zapravo je to samo zajednica dvoje nesretnih ljudi. Oni i dalje podnose nelagodu baš kao što su je trpjeli i na početku treće faze. Zašto se ovo događa? Za koga kako: netko živi prema stereotipu "brak treba biti jedan i za života", netko se boji samoće, netko održava savez zbog djece itd.
Sigurno vas zanima pitanje "Kako se ove faze računaju u godinama?" D. Diamond nije dao takve znakove. Po mom mišljenju, po godinama je to otprilike ovako: prva godina veze, 2-3 godine (otuda izraz "ljubav živi tri godine"), 3-10 godina, 10-20 godina, više od 20 godina. Ta su razdoblja slična obiteljskim krizama.
