Povremeno razmislite o ovome, ako ne svi, onda jako puno roditelja. Kad se naše dijete ne ponaša očekivano, učini pogrešnu stvar, reagira na pogrešan način ili obrnuto, ne učini ono što sva druga djeca već rade u ovoj dobi, tada imamo dva pitanja. Prvo, što nije u redu s mojom bebom? Drugo: što sam propustio, gdje sam kao majka pogriješio? Pokušajmo nagađati i razumjeti.
Tko su ti "svi"?
Krenimo od riječi "sve". U očaju ili u bijesu kažemo nešto poput: "Sva djeca to rade!" Ali objektivno govoreći, zaključke donosimo samo na temelju promatranja neke druge djece, kao i na općim idejama o tome što je ispravno dijete. Recimo samo da postoji velika skupina djece koja recitiraju poeziju u dobi od dvije godine, a postoji i podjednako velika skupina koja govori svojim, "ptičjim" jezikom. Tko je normalniji i ispravniji ako u obje skupine ima približno jednak broj djece, a do škole će razlika između njih biti izravnana na najmanju moguću mjeru?
Naš se uzorak u cjelini svodi na tri do pet poznate djece za koju znamo da, na primjer, izražajno recitiraju poeziju na stolcu. Istodobno zaboravljamo da ne vidimo probleme ove djece. I siguran sam da nema djece bez posebnosti. Postoje samo nedovoljno pažljivi roditelji.
Nikad nećeš biti dovoljno dobra
Imam dvoje djece. Oni su različiti i obojica se na neki način ne uklapaju u norme. A ono što me brine je to što ih čak dvije bake koje vole ne prihvaćaju takve kakve jesu. Pogotovo onaj stariji, predškolac. Često kritiziram sina, jer mi se čini tako velik u usporedbi s najmlađim. Ali nakon razgovora s bakama, razumijem: moja kritika nije ništa u usporedbi s njihovim mišljenjem, mišljenjem predstavnika društva.
Prihvaćam svoju djecu takva kakva jesu i ne tražim u njima nedostatke. Vidim njihove osobine i sklonosti da pomognu tamo gdje je potrebno. A ponekad pomislim, ako me zaboli od pomisli da rodbina ne prihvaća djecu, kako će se onda djeca osjećati, pogotovo kad postanu malo starija? Zašto je naše društvo tako netolerantno prema bilo kojim, pa i najmanjim razlikama?
U usporedbi sa standardom, ocjenjivanje i osuđivanje "zaostajanja", "ne tako" omiljena je zabava dosadnih građana. Trebamo li, majke, slijediti vodstvo tih ljudi i usvojiti njihovo stajalište o vlastitom djetetu? Mislim da ne.
Mislim da u naše vrijeme mi, roditelji, moramo promijeniti opću situaciju u društvu. Moramo razgovarati o prihvaćanju, o važnosti razumijevanja sve djece, a ne samo one "normalne". Svoje stajalište trebali bismo izravno izraziti drugima: da, moje je dijete drugačije, ali to ga ne pogoršava. Ne kao da to ne znači i gore.
Kada smo mi i dijete negativno ocijenjeni, brinemo. Počinjemo proučavati članke, tablice normi. Pokušavamo shvatiti je li sve u redu, uklapa li se dijete u okvire koje postavljaju društvo, psiholozi, učitelji i liječnici. Pa ako je to slučaj! To smiruje i dokazuje: sve je u redu, snalazim se, moja beba raste i razvija se kako treba. Što ako ne?
Ako se dijete ne uklapa u norme
Jednog dana iznenada vidite nešto zastrašujuće u svom djetetu. Simptom, uznemirujuće ponašanje ili fizička manifestacija. Što je ovo - nije jasno, zastrašujuće je pitati, jer se bojite samog odgovora. A svoje strahove ne možete podijeliti sa svojim najdražima, jer znate - neće biti ništa lakše, a možda će se i pogoršati. Ako imate uznemirene bake, oni će poludjeti i voziti vas.
Što uraditi? Moj glavni savjet je prevladati strah, suočiti se sa situacijama i pokušati pronaći odgovor. Opcije za odgovore možete pronaći na Internetu, navodeći simptome koji vas muče, a dobar će vam stručnjak pomoći potvrditi ili poreći vaše strahove. Prema statistikama, majke se najčešće plaše neočekivanog, „neprimjerenog“ponašanja djece, posebno starijih predškolaca i školaraca, no malo ljudi traži dobrog dječjeg psihologa, ograničavajući se na kraju samo na anonimnu komunikaciju na majčinim forumima.
No bez obzira koliko ste zastrašujući, idite kod stručnjaka. Samo na taj način moći ćete prihvatiti postojeću situaciju, prestati da vas muči nepoznato i napokon početi djelovati, zaista pomoći svom djetetu, kako i priliči majci.
Kao i svi drugi: biti ili ne biti
Trenutno me, kao majku, zanima sljedeće pitanje: što ako u pokušaju pod svaku cijenu da dijete približimo određenom „standardnom modelu normalnog djeteta“, mi u njemu nešto uništimo? Što ako izgubi nešto važno što ga razlikuje na bolje?
Stalno ponavljamo frazu „sva su djeca različita“, ali istodobno želimo da se međusobno ne razlikuju jako. Tako da sve rade podjednako dobro i ponašaju se tiho i skromno.
Kategorički neprilagođeni kadru
Razmislite o sebi u djetinjstvu, adolescenciji i adolescenciji. Na primjer, jako dugo sam se brinuo što će ljudi misliti o meni, kako izgledam. Potrošio sam puno truda da se uklopim u momčad, da ne budem gori od ostalih, da ne radim ili govorim gluposti. Ali svejedno, s vremena na vrijeme kontrola nad sobom oslabila je i učinila sam nešto zbog čega sam postala objektom bliske neprijateljske pažnje. "Što nije u redu sa mnom?" - Mislila sam u takvim trenucima. Sad znam odgovor.
Kao tinejdžeri, tada mladi, činimo sve da se držimo unutar određenih granica i uspješno se pridružimo željenom društvenom krugu. Ali nekima je to lako, a nekima je puno teže. To nazivam "kroničnom nepisanošću". Ispada da je vaše „ja“, vaša stvarna osobnost veća i šira od dopuštenih normi, otuda i svi incidenti zbog kojih se kasnije sramite. Želimo biti prihvaćeni, voljeti i radovati se, pa stoga postaje dvostruko bolno ako ne uspije.
Postoji još jedan važan aspekt želje da budete "normalni", želja koju postavljaju društvo, roditelji i koju već podržavate od vas - problem s pronalaženjem vašeg "ja". Jednom, do 30. godine, odrasla osoba se pita: stanite, gdje sam ja sama, u svim tim okvirima, brinem o slici i ostalim šljokicama? Tko sam ja i što zapravo želim? Zašto sam nezadovoljan onim što imam? Kako se mogu naći? A ljudi troše vrijeme i novac i energiju kako bi se prikupili, a ne slomljeni uobičajenim okvirom normalnosti. Sve dok se iznenada ne pokaže da vaša sreća leži u onome što ste voljeli raditi u djetinjstvu i adolescenciji, ali rečeno vam je da su sve to gluposti.
Ili pogledajte drugu sliku. Postoje stotine ljudi oko vas, koji su se u djetinjstvu smatrali normalnima, dobro se uklapaju u okvir. Netko ima i zlatnu medalju za školski uspjeh. Ali koliko je "normalne djece" uzornog ponašanja i pristojnih ocjena u svojim dnevnicima postalo uspješnim, inteligentnim, zanimljivim odraslima? Ako, 15 godina nakon napuštanja škole, sretnete svoje kolege iz razreda, ispostavi se da većina njih nakon završetka studija ide utabanim putem.
Biti normalan često znači biti dosadan i predvidljiv. A za svoju djecu želimo da odrastu i žive puno zanimljiviji i puniji život od nas. A ponekad upravo ta želja - željeti više, nešto drugačije od ove svakodnevice, već odvodi vas i dijete izvan okvira "normalnosti".
Pa što radimo s "pogrešnom" djecom?
A sada kada smo postali svjesni glavnih zamki da budemo "poput svih ostalih", moramo razviti plan što učiniti s djecom koja se stvarno ne uklapaju u norme.
1. Prihvatite svoje dijete takvo kakvo je. Bez obzira što je s njim, ono što se vama ili društvu ne sviđa kod njega. Razlika između mame i društva je u tome što društvo kaže: „Ti nisi takav. Ispravite se ili vas nećemo prihvatiti i voljeti. " Mama kaže: „Volim te samo zato što si moje dijete. I mogu vam pomoći da postanete bolji."
2. Postoje stvari koje se mogu promijeniti, poput praznina u znanju i vještinama. Potrebno je samo više vremena i truda, posebno od strane roditelja. Uostalom, ne možete samo reći „stani i ozdravi!“Tako da se dijete čarobno promijeni. Ne, ovo je posao za oboje.
A postoje stvari koje ne možete promijeniti, jer je to nemoguće. Govorim o fizičkim i mentalnim procesima u tijelu, o dijagnozama i sindromima. U tom slučaju trebate saznati što je više moguće o dijagnozi i metodama prilagodbe i rehabilitacije, kako se to liječi i što se može učiniti.
3. Granice norme vrlo su nejasne. Većina stanja nema dijagnozu, ali djeci stvara poteškoće, dok roditelji ne razumiju u čemu je problem. Na primjer, ako pročitate popis simptoma Aspergerovog sindroma, lako ih možete uhvatiti pet do deset. Što će slijediti iz ovoga? Možda ga i imate, ali možda ne. Ovo je samo pokazatelj da smo svi … različiti! Stvarnost doživljavamo na različite načine i reagiramo na ono što se događa.
Netko misli da je Aspergerov sindrom koji sam spomenuo izuzetno funkcionalan oblik autizma (zastrašujuće, zar ne?), Ali mnogi istraživači taj sindrom uopće ne pripisuju bolestima - jer to može biti samo značajka mozga koja osobu ne čini čovjekom još gore, ali čini ga malo drugačijim. I odjednom to može biti prednost ako znate svoje snage.
Zadatak majke posebnog djeteta (pod riječju "posebna" mislim na osobu koja se ne želi uklopiti u okvir koji je postavilo društvo) nije da ga kritizira i ne vrši pritisak, jer će to društvo učiniti za svejedno, ne brinite, već pratite, zapišite njegove značajke i razmislite kako to ispraviti. Nježno, s ljubavlju, kroz igre, kreativne zajedničke aktivnosti, pozitivnu motivaciju.
4. Potražite snage. Prvo napravite popis svojih briga i osmislite plan korekcije. Tada svakako saznajte koji su djetetovi talenti i snage. Ono što voli, zna kako, što ga zanima, što ga čini sretnim. Sreća je ovdje glavna riječ.
Skladan i uravnotežen razvoj izgleda ovako: pooštravate djetetove slabosti, koristeći njegovu motivaciju i interese u jakim područjima. Na primjer: da bih poboljšao tehniku čitanja svog sina, kupujem knjige o automobilima s naljepnicama. I premda sada čita tiho i neodlučno (on je predškolac, ali u školi bi ga preplavile primjedbe), ne gnjavim "čitaj glasnije!" Jer glavna stvar u čitanju nije brzina ili izražajnost, već razumijevanje značenja i pamćenja. I tu smo dobro. A ako se nekome ne sviđaju brzina i glasnoća, moram nešto odgovoriti ovoj osobi!
Mama je praktički jedina osoba u djetetu koja ga najbolje poznaje. Upotrijebite svoju snagu i znanje za dobro djeteta. Ne trošite svoje resurse na kritiku, već na stvaranje. Što smo još potrebni?
Julia Syrykh.
Dizajner. Pisac. Majka.
Autor knjige "Pozitivno majčinstvo ili kako lako i učinkovito odgajati djecu"
