Razvod u obitelji s djecom ne boli samo bivše supružnike. Svi su uključeni u ovaj neugodan proces: i bake i djedovi, i što je najvažnije, djeca. Samo zbog svoje dobi teško im je nositi se sa situacijom, a kod odraslih je beskorisno tražiti podršku u tom razdoblju.
Najgora stvar kada se nekoć prosperitetna obitelj raspada je nepoznato. Strah od nepoznatog plaši djecu bilo koje dobi. U rijetkim obiteljima, tijekom razvoda, roditelji imaju hrabrosti iskreno razgovarati sa svojom djecom i objasniti situaciju. Djeci se najčešće predoči činjenica koja se dogodila. I još gore, kad otac tiho i bez pozdrava napusti "bojno polje". Obitelj, sada tako mala, započinje novi život. A dijete ne razumije uvijek svoje mjesto u njoj. Ako su prije imali obiteljski vikend, sada je majka zatvorena u sebe i malo vremena posvećuje djeci. Ili, naprotiv, počinje se s entuzijazmom brinuti o djeci, tražeći utjehu u njima ili izglađujući osjećaj krivnje pred njima. S druge strane, dijete se može uplašiti samo tako grubog ponašanja. Kako se osjeća? Strah, neizvjesnost, očaj, bijes i najvažnije, krivnja.
Možete li to riješiti i oprostiti roditeljima? Limenka. Potrebno? Potrebno je za samo dijete. Dijete u takvoj situaciji mora shvatiti da ima pravo izraziti vlastite osjećaje. Ima pravo roditeljima reći što ga brine, čak i za nešto ga optužiti. Ali roditelji bi također trebali biti iskreni s njim. Naravno, ta iskrenost ne bi trebala biti traumatična. Ne treba djeci govoriti da je razlog razvoda taj što je tata okrutan prema mami ili što već dugo ima drugu obitelj. I još više da ne krive jedni druge za sve grijehe pred djecom. Pronađite neutralan razlog svog prekida.
Dijete ima pravo biti ljutito na svoje roditelje. Da, smatra ih svojim vlasništvom, ali iznenada su donijeli tako ozbiljnu odluku ne pitajući ga. Potreban mu je poznati, ugodni svijet, sigurnosna jamstva. I to nije sebičnost, već potpuno razumljiva reakcija na napuštanje zone komfora. A ako se u obitelji dogode dodatne promjene (preseljenje, niži životni standard, nova škola), reakcija može biti najnepredvidljivija. Ali to je apsolutno opravdano. Zašto odrasli vjeruju da dijete nema pravo izražavati osjećaje, nema pravo nešto zahtijevati. Samoizolacija, posebno u adolescenata, može dovesti do potpunog sloma unutar obiteljskih odnosa. Dijete želi vrištati, kriviti roditelje za sve njihove neuspjehe, ima pravo. Ali i mama i tata trebali bi dati odgovarajuću reakciju na takav izraz osjećaja. Ne zaplašiti, ne prijetiti, već razumjeti. Vrlo je teško, ali morate se staviti na mjesto djeteta. Sad vas boli, ali kako se on osjeća? Još uvijek se ne zna nositi s osjećajima, ne razumije cijelu situaciju.
Još je gore kada je dijete, umjesto otvorenih manifestacija osjećaja, uronjeno u sebe. Krivnja je često uzrok ovog stanja. Da, dijete sebe smatra krivim što mama i tata više ne žive zajedno. Obično su takva iskustva podvrgnuta maloj djeci u dobi od 5 do 10 godina. U tom se razdoblju mogu pojaviti neuroze, psihosomatske bolesti i noćne more. Dok takva djeca ne pronađu načine za emocionalno olakšanje, vjeruju roditeljima, traže njihovu zaštitu i pomoć. I kao odgovor dobivaju: "Ti si još uvijek mala!". Ali upravo zato što je malen, trebate mu pomoći da se prilagodi novoj situaciji. Odrasli se trebaju naučiti ponašati se poput odraslih, a ponekad se ponašaju iz perspektive djeteta. U kritičnoj, stresnoj situaciji želite drugačiju emocionalnu razinu, želite pobjeći od problema. A roditelji, nesvjesni toga, prebacuju neke svoje brige na ramena djeteta. Ali takav je teret izvan njegove snage. Želi odbaciti tu negativnost i odabire razne metode. I započinje emocionalni "ping-pong" djeteta s odraslom osobom. Samo roditelji sami mogu zaustaviti ovu igru, prihvaćajući situaciju, razumijevajući vlastito dijete i prestajući od njega očekivati bezuvjetnu ljubav.
