Bliska veza nije garancija da će voljena osoba odsad biti na raspolaganju "zauvijek i zauvijek. Odnosi se neprestano razvijaju, mijenjaju, testiraju. Kako zadržati međusobnu toplinu i povjerenje jedni u druge? Kako pronaći "zlatnu sredinu" u kojoj veza nije uništena i nije dosadna?
Ljubav nije apstraktna kategorija. Izražava se u postupcima, riječima, osjećajima. Intimna veza nije samo ljubljenje, uzdisanje i igranje s ljubavlju, već i ispit kako međusobno računati. Ovo je živa energija koja ujedinjuje dvoje ljudi, prelazeći od jednog partnera do drugog. Stoga se postavlja pitanje - što partneri daju jedni drugima? - jako važno.
Ako partneru ne vratite energiju u obliku ljubavi, voljena osoba jednostavno će se raspasti i osjećati se usamljeno kraj vas, a vi riskirate da budete ravnodušni i sebični u očima svog partnera.
Ako izrazite ljubav previše nasilno, voljena osoba može izgubiti osjećaj vrijednosti osjećaja usmjerenog prema njoj. A možda i još gore - pretjerano iskazivanje ljubavi doživjet će se kao važnost ili želja da partnera obvežete, da ga vežete pretjeranim skrbništvom za ruke i noge.
Ako dobije negativne emocije u obliku kritike, podsmijeha, prijekora i sumnji, a veza je neprestano napeta i puna neugodnih trenutaka, privlačnost prema vama će oslabjeti, osjećaji će se otupjeti, a ljubav se može ohladiti, ali veza prijeti da pretvoriti u dosadnu naviku "podnošenja nedostataka" zajedničkog života. Tada se stvarni problem koji zahtijeva zajedničku raspravu i rješenje neće čuti ili će se shvatiti kao vaš sljedeći dosadni zapis.
U ljubavnoj zajednici, koliko je čudno, nisu važne vruće strasti i siloviti impulsi, već "zlatna sredina". To se odnosi na sve: na osjećaje izazvane jedni od drugih, i na seks, i na skrb, i na komunikaciju. Predoziranje ljubavnim žarom i pažnjom donosi umor i želju za povlačenjem, a nedostatak - uzrokuje osjećaj napuštenosti, nepotrebne sumnje i iritacije. Kako zadržati toplinu veze i međusobno povjerenje jedno u drugo? Kako pronaći "sredinu"?
Zapamtite: obračun je zona sukoba. Stoga, kada pokušavate riješiti nesporazume ili nesporazume između vas, nemojte to činiti u spavaćoj sobi kada je vaš partner zadubljen u potpuno drugačije misli i zanesen je potpuno različitim ciljevima. Nemojte organizirati "brifing" u alkoholisanom stanju ili sljedećeg jutra nakon jakih udara, nemojte se "svrbiti" kad je voljena osoba fizički bolesna. Ne biste trebali započeti razgovor s uključenom glasnom glazbom ili kad je vaš partner nečim zauzet ili, na primjer, tijekom nogometa na TV-u. Okolina tijekom takvih ozbiljnih razgovora trebala bi biti bez hitnih stvari, mirna i ništa vas ne bi trebalo dijeliti ili odvraćati pažnju jedno od drugog. Na primjer, ugodno zajedničko ispijanje čaja s ukusnim "lepinjama" za stolom može postati "poligon" za sređivanje stvari. Pomislite da je vaša ljubav i dobro raspoloženje voljene osobe puno važnije od djelomične nelagode uzrokovane privremenim nedosljednostima - i na ovom pozitivnom valu započnite govoriti o onom bolnom.
Ne držite u sebi ljutnju, ne skrivajte probleme koje sami ne možete riješiti, ne šutite o onome što vas razljuti ili iznervira kod voljene osobe. Ali također nemojte pretvarati komunikaciju u beskrajne prijekore, prigovore, nezadrživu kritiku. Bolje je mirno, odabirom prigodnog trenutka, razgovarati o uzrocima i simptomima nelagode u vezi. Tijekom takvog razgovora trebate pokušati "ne prekoračiti", distancirati se od emocija, biti što kraći, ne buncati se o nedostacima svog partnera i ni u kojem slučaju ne biti zlonamjerni.
Povjerljivi razgovor, izgrađen u obliku dijaloga, donijet će puno više smisla od tragikomične izvedbe - monologa u vašoj izvedbi ili popisa tvrdnji - od načina odijevanja do pogrešaka u ponašanju. Pokušajte se riješiti imperativnih glagola i dosadnih preporuka u govoru: što, kako i kada to učiniti. Usredotočite svoju pažnju na pitanje - zašto partner djeluje ili izgleda ovako?
Pokušajte također biti skromni kad imate posla s prijateljima ili obitelji. Potpuno zanemarivanje njih s vaše strane doživljavat će se kao uvredljiva ravnodušnost, a želja da se "uđe u oko" i udovoljiti svima neselektivno - kao neiskrenost i vulgarna koketerija. Komunicirajući s prijateljima, roditeljima, rođacima, pokazujući im pažnju, neprestano držite svoju dragocjenu "srodnu dušu" u vidokrugu i pažnji. Istodobno, pokušajte suzdržati impulse da svima oko sebe dokažete kako volite svog odabranika ili svog odabranika, da javno pokažete koliko vam je drag partner. Složite se, zavjereničke "tajne", iskren izgled, intimni nagovještaji, ustrajni "zagrljaji" u nazočnosti prijatelja ili roditelja bit će neshvaćeni, natjerat će ih da se osjećaju suvišnima i blago poniženima, izazvati nesvjesnu ljubomoru. Međutim, kod partnera to može izazvati osjećaj srama, neugodnosti i neugode. U svakom slučaju, takvo će ponašanje donijeti iritaciju i neugodnu napetost.
Ne bojte se priznati privatno voljenoj osobi u zabrinutosti zbog njegovog ponašanja, ali ni u kojem slučaju ne dajte javne primjedbe ili podsjećanja na prošle "grijehe". Ne budite ironični u prisustvu stranaca zbog prošlih „pogrešaka“i ne podsjećajte na prošle pritužbe. Nikad ne razgovarajte o svom partneru "iza oka", čak ni u najboljoj namjeri - ni s njegovim prijateljima ni s rodbinom. I još više, razgovarajte o svom partneru "u trećem licu" u njegovoj prisutnosti, čak i ako imate želju da ga se dodirnete i "dodirnete" kako biste udovoljili onima koji su s njim povezani prijateljskim ili obiteljskim vezama.
Nikada ne postavljajte uvjete, ne postavljajte ultimatume, ne stavljajte partnera pred izbor: „ili ja ili moja majka (prijatelji, rođaci)“, „ili pušenje ili ljubljenje“, i tako dalje. Veze i loše navike pojavile su se prije nego što ste se pojavili u životu voljene osobe. I vjerujte mi, izabravši zajednički život za sebe, manje je sanjao da će kao rezultat takvog izbora morati potpuno promijeniti svoj život, odreći se onoga što mu je prije donosilo zadovoljstvo ili male svjetovne radosti. Ne previsi!
Istodobno, ne biste trebali bezumno zatvarati oči pred slobodama u svojoj prisutnosti - na primjer, neobuzdano koketiranje s djevojkama ili prijateljima, parenje u razgovoru, predugo druženje, prečesto pijenje. Pokušajte nježno, ali uvjerljivo partneru jasno dati do znanja da vas se ne može ignorirati i niste mu samo „dodatak“, već potpuno neovisna osoba koja zahtjeva barem određenu pažnju i poštovanje.
Ne preopterećujte partnera svojim problemima, ne trčite mu s sitnim prigovorima, ne razgovarajte s njim o svim incidentima s prijateljima i djevojkama, ne navlačite ga na svaku sitnicu, pokazujući svoju namjernu nedosljednost i bespomoćnost. Istodobno, ne vrijedi "povlačiti" zajedničke odgovornosti i rješavati probleme koje niste stvorili vi. Morate se nositi s poteškoćama svakodnevnog života, zajedno s financijskim problemima i zajedno donositi odluke, nakon savjetovanja i pronalaska kompromisa.
"Zlatna sredina" u vezi donijet će obojici ravnotežu i samopouzdanje. U vezi je glavno ne prelaziti, vaš bi se partner trebao osjećati pouzdanim i sigurnim "stražnjim dijelom", jer nema drugog "stražnjeg dijela" osim vas. A s pravim stavom neće se pojaviti …
