Da ne bismo preokrenuli zajednički život na bojnom polju i osobnom paklu, od samog početka treba naučiti nekoliko važnih istina.
Međusobna ljubav i odluka o zajedničkom životu samo su početak testa veze. Kako ne zaljuljati „obiteljski brod“, pretvoriti ljubavne veze u jake, pouzdane i utemeljene na dubokoj povezanosti, koja se ne boji svakodnevnih oluja?
- Ne pokušavajte promijeniti osobnost voljene osobe. Nemoguće je promijeniti osobu, sebe možete promijeniti samo ako cijenite vezu. Bilo kakvu nelagodu smatrajte svojim osobnim problemom i tada će biti jasno: složit ćete se s voljenom osobom ili u njegovoj osobnosti postoji nešto što će prije ili kasnije postati razlogom razdvajanja.
- Ne dajte voljenoj osobi u vezi ono što joj ne treba. U vezama ljudi stavljaju sebe, svoj potencijal. Dajte partneru ono što stvarno treba. I ne pokušavajte mu „ugurati“ono što ga ne zanima: to se tiče ne samo nekih materijalnih stvari, već i podataka koje namjeravate podijeliti sa svojim odabranikom.
- Iz odnosa uklonite sve pokušaje vođenja života vašeg partnera. Smanjite pokušaje manipulacije svojim partnerom na minimum, ako ih uopće ne možete izbjeći, pokušavajući postići nešto od voljene osobe. Inače ćete postići činjenicu da se zajednički život pretvara u beskrajno cjenkanje i neprestano cjenkanje. Primjerice, čovjek dugo neće stati na grlo vlastite pjesme ili će se pretvoriti u puža slabe volje. Žena duže tolerira manipulacije, ali broj sitnih obmana s njezine strane u takvoj vezi bit će presudan - ili će jednostavno izgubiti zanimanje za vezu.
- Ne vršite pritisak na osobnost voljene osobe, postižući neke ciljeve. To su vaši ciljevi, a ne njegovi. Ucjene, beskrajni uvjeti, bijesi i potraživanja otuđit će od vas onoga tko vas cijeni, čim prođu "ljubavni žar" i "vrućina uzbuđenja u krvi", te mogućnost da budete pored vas u okolnostima od kojih se ne možete izvući prije svega obojice. U takvim razdobljima zajedničkog života javlja se napast da promijenite okolnosti kako biste se riješili neugodnih uvjeta i dosadnih tvrdnji. Na taj način možete vezu dovesti do pucanja ili veza "na našoj strani", gdje će se veza temeljiti na međusobnom poštovanju i povjerenju.
- Budite ljubazni u iskrenom razgovoru. Svi razgovori o problemima - i osobni i općeniti - trebaju se voditi prijateljski, tiho i nenametljivo. Što god da se dogodi, pokušajte se staviti na mjesto svoje voljene osobe i komunicirati onako kako biste željeli da ona komunicira s vama. Ne napadajte, inače će partner prijeći u "nijemu obranu", a razgovor neće postati konstruktivan. Zamislite da razgovarate s kolegom ili neznancem, pokušajte biti pristojni.
- Ne pritišćite, ne inkriminirajte! Ne biste trebali pokazivati da imate "sve pod kontrolom" niti zahtijevati lozinke s osobne pošte, računa društvenih mreža i popisa brojeva telefona na mobitelu voljene osobe. Optužbe, sumnje, pokušaji osude za nepristojan čin - sve će to postaviti prepreku između vas i voljene osobe, a time ćete, umjesto da riješite problem, postići otuđenje i odbijanje. Inzistirajući na potpunoj otvorenosti i "odgovornosti" na svakom koraku, "otkucavanjem" "istine" iz osobe, tjerajući je u kut, vjerojatno ćete natjerati osobu da vam laže. Partner će vas jednostavno početi izbjegavati, biti tajnovit i tražiti "srodnu dušu" ne kod kuće, već na drugim mjestima gdje ima više dobre volje.
- Ne ponižavajte voljenu osobu. Stalno ismijavanje, sarkazam, zla ironija, prezirni ton, kritika djela i riječi, podučavanje i komentiranje partnerovih postupaka izazvat će u njemu odbijanje, a na poniženje će odgovoriti s nepoštovanjem. Tvrdnje treba voditi prema intelektu, a ne prema osjećajima. Ne možete odmah oblikovati etikete: lijeni, dosadni, neodgovorni, ravnodušni ili čak nasumično nazivati imena … Voljena osoba ne bi trebala imati takve definicije. Ako ste traumatizirani nekim činom s voljenom osobom, razgovarajte o tome s njim, ali nemojte proširiti svoje nezadovoljstvo na karakter ili osobnost.
- Podijelite krivnju za sukob ili nelagodu sa svojim odabranim ili odabranim. Želja da udovolji strancima suprotnog spola pojavljuje se ako se partner ne osjeća voljeno i željeno, a pritužbe na dosadu započinju kad osoba osjeti nedostatak pažnje. Pogledajte korijen problema i nemojte grditi nedovoljno ukusnu kuhinju ili nered u kući, što može biti dokaz depresije ili pokušaj da na neki način skrenete pozornost na sebe, čak i ako je to na negativan način. U takvim su situacijama u pravilu kriva oboje: ako ne date potrebnu toplinu u vezi, juha će biti neukusna, a kuća neuredna.
- Ne pokušavajte se dokazati u pravu, ne zadržavajte se na pogrešnosti drugog. Čak i ako se ispostavi da su vaša upozorenja proročanska i da je osoba došla u neugodnu situaciju - najgluplja fraza koja može zvučati: "Rekla sam ti …" ili "Znala sam!" Umjesto toga, pokušajte predložiti konstruktivne načine za izlazak iz neugodne situacije. Postanite istomišljenici - i zahvalnost će postati nagrada za mudrost, a naučena lekcija pamtit će se cijeli život.
- Nemojte pokazivati svoju moralnu superiornost, čak i ako ste pobijedili u svađi ili postigli nešto svađom. Ne vršite pritisak na moral, prikazujući situaciju u kontrastnom svjetlu: vi ste nemoralni (nemoralni) - a ja sam svetac (svetac). Biti moralist u intimnoj vezi znači osuditi se na razgovor s gluhom osobom. Ako se, umjesto da se ljutite, požalite partneru na njega, bit će više smisla.
- Ne tražite krivnju za ovu ili onu neugodnu situaciju. Voljenoj osobi jasno stavite do znanja da ga volite, bez obzira na greške koje ste počinili i spremni ste pomoći u prevladavanju teške situacije s njim. Ne nastojte kazniti svog partnera za nepravdu, inače će se veza pretvoriti u dosadnu igru "zločina i kazne", a morat ćete postati kućni detektiv da biste pratili svog partnera. Takvi odnosi "mačke i miša" vrlo brzo dovode do međusobne iritacije, mržnje i hlađenja ljubavi. Naučite, ako ne iskreno oprostiti, onda barem ne maltretirati svoju srodnu dušu s prijekorima. To će jamčiti da ako se ikad poskliznete, voljena osoba za vas neće organizirati uvredljivi dom "auto-da-fe", a u bilo kojoj situaciji, čak i moralno teškoj, možete računati na povjerenje, podršku i pomoć. Kako se vraća u ljubavnim i obiteljskim odnosima, a to će i odgovarati, ovo pravilo djeluje vrlo dobro.
- Ne povlačite se i ne dopustite partneru da se povuče - nakon svađe ili zbog nezadovoljstva. Razgovor! Ponekad je bolje razbiti tanjur i izbaciti bol, nego hodati "s kamenom u njedrima", čekajući priliku da ga bacite na dragu osobu. Muškarci su posebno skloni povlačenju u sebe. Žene su otvorenije. Ne bojte se otvoriti dušu koja vas voli partneru. Ljubav, čak i nakon svađe, ne može nikoga ni poniziti ni uvrijediti. Osim ako, naravno, ne počnete zahtijevati zauzvrat nešto što vam vaš partner nije spreman dati. Ljubav po vašem mišljenju nije mrkva kojom možete dovesti situaciju u idealno stanje.
- Ne testirajte strpljenje partnera! U teškim vremenima, koja se događaju čak i u najdivnijim i najskladnijim vezama, pokušajte biti samo tu, čak i ako vas loše volje voljena želi zalupiti vratima i promijeniti situaciju, pronalazeći ugodniju aktivnost ili društvo. Argument "neka pati" uskoro će prestati raditi, a partner će postati gotovo ravnodušan kamo idete kad u vezi zavlada "loše vrijeme". Možda čak zaključi da ga trebate samo kad "ima što za zajebavati". Drugim riječima, on može vjerovati da ga samo koristite. U takvim situacijama čak i strastvena veza može pucketati po šavovima, a na pomolu će se pojaviti i drugi interesi - posao, hobiji, prijatelji i … kao što se često događa - druge žene (ili muškarci), u kojima je vaš odabranik ili izabrani može se vidjeti pažljiviji, umiljatiji, pouzdani i poželjni potencijalni par.
Zajednički život nije samo grub seks i latice ruža u kupaonici. U ljubavi je mnogo važnije naučiti davati nego primati. Ne prelazite preko svega onoga što vam u vezi nije "dato". Sebičnost se najčešće izražava u očekivanju određenih postupaka od partnera, zahvaljujući kojima će mi "biti dobro s njim". Ponekad si postavite pitanje: što vašoj voljenoj treba od postojeće veze i je li dobro za vašeg partnera pored vas?
